grief-О-логия

- Возьми себя в руки!
- Не могу, я брезгливый.

Это не грифология, это - графомания.

(c)Борис Кутовой

Семеро одного не ждут. А поджидают.

Николаевский картежники настолько круты, что заходят с козырного туза!

(с)А.Иванов aka gunter

Я, как хорошая иномарка - завожусь с полоборота.

*На киевском центральном автовокзале женский туалет работает с 6 часов до 23. Мужской же почему-то круглосуточно.

* Глядя на столбы, поставленные на Московской площади под будущую эстакаду, я, кажется, разгадал загадку Стоунхенджа.

*Порядок с автобусными пассажироперевозками в этой стране могут навести только турки. Во всяком случае их “Гюнсел” остается единственной фирмой на маршруте, которая не разменивается на попутчиков. Автобус, в котором я ехал, подбирал буквально все, что двигалось. Апогея этот процесс достиг, когда под каким-то безвестным селом машина резко остановилась на обочине. Только начало светать, вокруг мирно паслись одинокие коровы и я поначалу подумал, что подбирать будем одну из них. В это время откуда-то слева с диким визгом на обочину вылетел фургон “ИЖ”. Из него вывалилась милая женщина с ребенком. На местный автовокзал они доехать не успели.

*Кому я искренне завидовал так это женщине с ребенком на передних сидениях. Какие-то знакомые кого-то из водителей (турки, о, где вы?!), они заснули на первых же минутах трипа и беспробудно спали вплоть до точки прибытия, невзиря на разговоры, свет и постоянные остановки, принимая при этом самые нетривиальные позы. Впрочем, вру. Такому непрошибаемому сну позавидовал бы сам Морфей.

Николаев-Киев:
* Запах дизеля в салоне усиленно пыталась перебить, работающая на полную катушку, система вентиляции. Слава Богу я быстро нашелся, как перекрыть ее доступ к себе. Соседу, судя по мерзлым движениям, это еще предстояло…

*Тронулись бодро. 10 минут - это не опоздание даже по дипломатическим меркам. Хорошо, что водитель об этом не знает…. Собрав всех безбилетников в округе (о, где вы, турки?!), благо наполненность автобуса напомнила о концертах “Мэлодия для двох сэрдэць”. Однако уже через час пути автобус остановился у обочины и включил аварийную сигнализацию. 5 минут суеты и мы снова едем. Чтоб еще через полчаса остановиться уже минут на 20. Особо неврные граждане стали проявлять элементы нетерпения. Блондинка с переднего кресла (еще несколько минут назад она сообщала кому-то по телефону, что наша Setra, дата выпуска которой теряется во мгле времен, “очень хороший автобус”) осведомилась у своего соседа: “Что-то с колесом?” Но тот мрачно промолчал. Рядом уже остановился коллега по предприятию. Через открытую дверь доносится разговор: “Там штуцер старый. Прогнил проржавел весь на…прочь. Я трубку натянул уже, на что осталось, и закрепил, надеюсь, дотянем”. Нетерпеливая блондинка снова обратилась к соседу: ”Так, а что случилось?” Сосед: “Штуцер старый совсем…” Блондинка многозначительно: “Аааа”

*Кто-то откинуло спинку кресла “поудобнее”. Раздается недовольное урчание: “Разве вы не видите, что мне мешаете?” Ответ поразил глубиной философской мысли и осознанием демократических процессов, идущих в стране: “Вы мне тоже мешаете! Деточка, это автобус, а не бордель, здесь все всем мешают ровно настолько, насколько никто ничего с этим не может поделать. Тот, кто мешает другим чуть больше, оказывается на обочине. Причем иногда прямо на ходу”. И, обращаясь уже, видимо, к кому-то, кто хотел заступиться за хрупкое создание вопросом “ты че, самый умный?” добавил: “да-да, молодой человек, это я про вас…”

*Мне повезло. Я нестандартный человек. Я понял это, трижды проехавшись в трех разных автобусах. Всюду мои попытки усесться поудобнее заканчивались болью либо в пояснице, либо в шее. Это замечание не стоило бы выеденного яйца, если бы я не слышал подобные жалобы от людей совершенно разной комплекции, пола и возраста…

Пегас без крыльев - это уже просто конь.

Как можно рассуждать о точности истории, если об ее “отце” сказано: “родился между…” и “умер, вероятно…”

Он готов был зверски убить любого, кто посягнул на права человека!

Пиво - диалектический напиток. Оно отлично поднимает настроение, но сильно бьет по печенке. В результате каждый день ты стоишь перед выбором - или у тебя хорошее настроение, или плохая печень. Некоторым кажется, что они стали счастливыми обладателями и того, и другого. Но одних потом собирают с асфальта, а других нещадно зашивают раз в три недели…

Взглянув недавно в зеркало на свои зубы, я поначалу испугался. Но потом подумал, что, в конечном итоге, их состояние никак не влияет на употребление пива, и все встало на свои места.

“Не учите меня работать лучше, научитесь платить больше”.

Пэрис Хилтон снялась обнаженной!!! (СЕНСАЦЫОННЫЙЕ ФОТО)

Роковая ошибка Гавранчича (ВИДЕО)

Анна Герман соревнуется с Зваричем в произношении!!! (АУДИО)

В “Динамо” идет чистка! Семин выгнал Белькевича!!!

Шуфрич сделал скандальное заявление! (стенограмма)

Пискун метит в Генпрокуроры!

Симоненко завяляет о недопустимости участия компрадорского капитала в агонизирующей от миазм оранжевой чумы экономике Украины, которую превращают в банановую республику третьего мира!!! (многа букаф!!!)

Тимошенко идет в президенты!!! (ошарашивающий прогноз Нострадамуса!)

а вот так, КАК НАДО:

Богословская захлебнулась в словесном поносе! (слабонервным не смотреть!)

Продан не продается! (прайс-лист)

Богатые тоже плачут! (Червоненко раскрыл тайны обрезания!!!)

Сказки роботов! (Кинах читает внукам перед сном основы программирования для чайников!!!)

Об этом он заявил после того, как продюсер Константин Эрнст и режиссер Тимур Бекмамбетов предложили ему сняться в фильме, информация о котором держится в строжайшей тайне. По слухам, рабочее название ленты - “Терминатор: продолжение”…

Зато теперь понятно, почему индийские программисты считаются лучшими в мире!

Вот уж действительно “лучше бы пил и курил”…

Интересно, кто же тогда там будет работать?

Рождена в муках 5 декабря 2007 года, в 19:45. Вес - 3.700 кг. Рост - 53 см.

Во Франции ходят слухи о том, что президент страны Николя Саркози, который не так давно развелся с женой Сессилией, встречается с одной из самых красивых французских телеведущих Лоренс Феррари.

“При его статусе мужчина уже вполне может позволить себе феррари”, - прокомментировала слухи пресс-служба президента…

Попытки рассчитать вероятность того, что случится раньше - создание демократической коалиции в Верховной Раде или победа киевского “Динамо” в каком-нибудь еврокубковом матче - привели к зависанию суперкомпьютера “Юстар”, установленного в НТУУ “КПИ”.

Участники журналистской акции “Не продаемся!” благодарят Игоря Коломойского, Виктора Пинчука и Валерия Хорошковского за оказанную моральную поддержку.

Также напоминаем, что титульным спонсором акции выступает корпорация Индустриальный союз Донбасса. Индустриальный союз Донбасса - не продается!

Более трети граждан Украины называют допустимой супружескую измену, а почти пятая часть украинцев считает нормальными однополые отношения.

Лента официального сайта блока “Наша Украина - Народная самооборона”:

- Балога: Створення єдиної партії - завдання демократичних сил.
- Рівненщина вимагає створення єдиної національно-демократичної партії.
- Дніпропетровщина закликає до створення єдиної партії.
- Бондар: Об’єднання в єдину політичну силу - вимога суспільства.
- Ляпіна: Україна потребує потужної національно-демократичної політичної сили.
- Кириленко: Ми є прихильниками створення нової великої демократичної партії.
- Третьяков: Балога має очолити переговорний процес щодо створення єдиної партії.
Рассчет окончен. Круг замкнулся.

Перефразируя бессмертного героя Булгакова, “совок” - он не в клозетах, он - в головах”…

Если долго сидеть на двух стульях, рано или поздно кто-то их обязательно раздвинет.

Хотя бы “поприколу”.

Два заголовка с одной новостной ленты:

- “В Токио проходит Большая выставка роботов”.
- “В Киеве состоятся 8 сельскохозяйственных ярмарок”….

Юрий Продан - человек и… короткое причастие.

У входа в здание штаба висела покосившаяся табличка: “Тихо! Во дворе злая Богословская!”

Слово - не пуля. Им можно убить, но нельзя застрелиться.

Первоначально сказка Гофмана называлась “Крошка Цимес по прозвищу Цугундер”…

Он испытывал к ней чувства. Но ввиду ограниченности средств испытания вскоре пришлось свернуть.

Депутатов в парламенте, которые выполняют волю толстосумов, называют кнопкодавами. Людей, пришедших на выборы, я бы по аналогии назвал галкоставами… 

***

К сожалению, никто никогда не поймет, что явка избирателей менее 50% сделает для этой страны больше, чем все бывшие и будущие майданы…

***

В Украине выборы, как, впрочем, и весь политический процесс, - это не действие, а лишь его не самая удачная имитация…

По статистике, во время выступлений Виктора Ю. и Виктора Я. резко возрастает количество суицидов среди преподавателей риторики.

У молодого Карла Маркса никогда не было денег. Бывало получит стипендию, пропьёт всю сразу и снова без денег сидит. Приходилось ему у Энгельса постоянно одалживать.

Однажды Энгельсу надоело, что Маркс у него вечно одалживает, он ему и говорит: «Когда ж ты, Карл, уже свой капитал-то иметь будешь?»

Глубоко запали эти слова в душу юному Марксу, и он всерьёз занялся созданием начального капитала. Через 25 лет «Капитал» был готов.

Энгельс, говорят, долго смеялся, а Маркс, ничего не поняв, так и умер бедным.

Отмена смертной казни есть торжество здравого смысла над справедливостью.

Не переживайте за Україну, вона і не таких переживала…